Fresisuis' Queen & the gluglusitos

La monarquía exhalaba sus últimos estertores. Una plaga de garrapatas había comenzado a suplantar generaciones de piojos asentadas en las melenas heavileras de los súbditos. La sharia pedropitaria se impuso con mano de hierro: quien osara cortarse la melena más arriba del trasero sería condenado de por vida a fumar, todo lo más, tabaco mentolado-ultra light. La creciente masa poblacional, que vio la relación directamente proporcional entre el aliento fresco y sus conquistas sexuales, obligó a Pedro VI adoptar una medida extrema: decretar la provisión pública de orujo y calimocho. La crisis que había paralizado la economía del país ante la discapacidad etílica generalizada daba dolor de tripa al monarca, que solía aliviarse en los alrededores de la fortaleza.

Debió de ser en una de esas cuando se encontró con una mujercilla absorta en la descomposición de la luz sobre las gotas de rocío. Y eso que no estaba colocada. Era de natural dulce y rosa, como un fresisuis. Tan bucólica escena animó al rey a dar rienda suelta a su consabida afición: el tocamiento del pabellón auditivo y sus contornos cartilaginosos.

En pleno éxtasis el soberano se sintió desfallecer. Su rostro comenzó a verse blanco palo, pero no porque hubiera encontrado la oreja más esponjosa del reino, sino porque una tremenda garrapata alojada en sus partes más oscuras se estaba poniendo las botas con todo lo que súbitamente había llegado hasta allí. Cuando identificó el problema en su bajo vientre era ya demasiado tarde: "tú serás mi reina, Fresisuis", le dijo moribundo.

Y así, Fresisuis' Queen fue coronada gracias a una erección. Ignoro lo que pasó después, pero intuyo por las fotos que debió de buscarse un séquito de empanados a los que llamó "gluglusitos". Quién sabe si acabaron todos ahogados en el mar...